龅牙孜

钱，这的确是个问题。可在我不断提到钱的时候，却未曾想到有的时候钱意味着什么。

来了总得走，都说了只有离别才是永远的团聚。心中会有感伤，代表还没有麻木嘛。而且人不在一起了，并不是说就不能真正在一起，只是空间上在一起的时间比较少了吧。

昨晚上一直没睡好，一两个小时一条短信。怎么我总是这样漠然。还以为你一句话人家就会风驰电掣地来找你呢。人家有朋友有兄弟呢，拉住不准走呢。你睡觉吧。半夜上厕所，外面音响没关，好像放的是埃及王子那首主题曲，忽然想起了初中一个人在家关了灯听这首歌的时候，那时候是为了学英文。现在呢？走进厕所，看看镜子里的自己，如果时光真的能倒流，你还愿意回到那时候吗？我总是这样问自己，却没有答案。

晚上吃鱼的时候忽然觉得很恶心，闻到那股味道想起生病那个时候，每天回家都是一条鱼。一条清蒸的鱼。但还是很漠然地把它吃完，因为很饿。一条来之不易的鱼，以前我宁愿扔掉，可现在不会了，既然煮了就吃了吧，我这样想着。饺子也是，里面有韭菜，我很讨厌。可还是一口一口地吃了。牛同学说他去了都江堰，回学校考试。我问他冷不冷。他说什么冷哦，我热。因为我想起了我们的来稿中的一篇文章，是地震第三天还是第四天，他们坐车带着物资去都江堰，这个时候的都江堰已经是一片漆黑，下着细细的小雨，每个人都不知道下一次地震是什么时候，下一次生离死别是什么时候，下一次拥抱是什么时候。坐在车里的他们由于带了太多的药品，只能挤着睡。很冷身体很疼，却没有埋怨，因为心里很荒凉。

现在还清晰地记得地震那个时候，他打电话给我说他在青川。我问青川在哪啊。同学说是重灾区。我便哭大声哭一直哭，我很怕很慌张很想看到他。可什么也不能，电话打不通，寝室不能住。大家睡在操场上，晚上很冷，露水把衣服被子都打湿，很多天总是睡不好。现在还会做那个时候的梦，还是很怕。没有经历到刻骨铭心的死亡，却是刻骨铭心的恐惧。我的生活被打乱了，什么都乱了。本来那天中午大家一起去吃饭的时候还好好的，我说想去吃火锅。袁姐说晚上去吧。中午袁姐说，我去充电了哦，门我不关哈，万一你睡着了，就不能给我开门了。我恩了一声就转过身去睡。然后就地震了，我看见大家全都往外涌，对面的湖也在晃，图书馆也在摇。怎么这样了，我该怎么办。我好害怕。

都回不到那个时候了。本来那天晚上我们可以快快乐乐地去吃火锅，然后快快乐乐地过完大学的最后一个月，然后回家找工作。可是那天把一切都改变了，这最后的一个月，只是让一切都支离破碎。那天下午我们坐在空旷的行政楼前，我问袁儿姐，晚上我们可以一起去吃火锅吗？我忘了她的回答，只记得那个时候在黑暗的楼道里她拉着我的手拼命向前跑。我说有什么你先走吧，她说我们要一起。

他说：不行，祖国需要我，人民需要我。书上总说这样才是最高尚的，这样才是对的。每段集体的灾难却都是由个体来承担的。个体的悲伤或是痛苦那不是集体需要考虑到的地方，因为有太多的个体太多的悲伤。每天都看到那些新闻，每天都看到那些信息，每个人都哭，主持人哭记者哭战士哭群众也哭，大家都在哭。整片中国的天空都在哭，如果泪水能够收集，如果泪水能够汇合，那一定是一条泪之江……

昨晚上直接在沙发上睡着了，今天边说话边睡着了……被主任看到了……主任说，那个枣子很好吃啊，立刻抢过大家的枣子装在盘子里，“主任，吃枣子啊！”

“呵呵，你们不是没吃吗？”

“我们吃了啊，吃了啊，呵呵……”形象相当的狗腿。然后我坚持不到一个星期的玉女形象就这样没了……刚才又想按ctrlsL了。

由于大姨妈，心情相当的烦躁，只好对到两个同事吼，哪个敢对到主任吼嘛。小骏儿说，明天给你带草莓酸奶哈。我说你每次都不收我钱我都不好意思了。他说犒劳下你嘛。这个白痴，真是……害羞到死的娃儿。傻得跟我一个样了，是个人才！被我看中的就是不一样，你一定会相当有前途，我看到在看一本叫啥子管理啥子的书，恩，很好！完全看不懂。

今天对到天空想喊两个字——肉，钱！！！

人人得而揣之。人人得而啃之。乡村基涨价了，涨了五角，大家很郁闷。

只是没想到才来一个月就面对着人事变迁，现在这里坐这一群人已经不是一个月前那群人了。真快。小娃儿到广州都五天了，真好。小唐同学又是教官了，真不错。昨天还跟我这个白痴讲了半天警备区，让他相当抓狂……

没的力气了，实在是没的力气了。剩下的力气只够敲键盘了，今天直接趴桌上垫个枕头睡着了，醒来一大摊口水……那个，以前在这样阳光灿烂的午后坐在阳光灿烂的窗边我是绝对不可能睡着的呀！何况还是在人头这样攒动的编辑部！可事实就是这样，我睡着了，在这样一个阳光灿烂的午后，在这样一个阳光灿烂的窗边，就在桌上放一枕头，我睡着了！睡得好着！完全没有被干扰，就听见鲍姐和美编姐姐在旁边叽叽喳喳，完全没影响到我，非常神奇非常神奇！要不是版面问题，真想再具体分析下今天这阳光温度和睡眠的问题。这好的睡眠对现在的我来说还真是可遇到而不可求不可求。

妈哟，又停机了。又忘去把卡里头的东西消掉了，现在什么不记下来很快就会被我忘记。

我还该照例伤春悲秋一把，妈的。除了这个还有什么能说明我是学中文的，脏话除了妈的老子老娘，还会说啥嘛。老子是学中文的啊，你想不想买房子嘛，想不想买车嘛，想不想买保险嘛！老子住哪关你屁事，老子就喜欢走路，老子死了算了！不好意思，你生来就会飞了，我还算正常人，三岁才会背古诗。

今晚上这个面，娇姐放了芝麻酱，闷死我了。吃了地震后就没吃过的馒头，怎么味道这么怪，娇姐，这几天了啊。可人家都吃了两大个了啊。管他的，先吃到嘛，我想喝稀饭啊，重庆人都不吃稀饭的么。这么热，你们都不想喝点凉快的稀饭啊。

晚上怎么这么冷呀，我在想要不要买床铺盖，但又算计着中秋可以回去都嘛。那也没的几天了，算下来其实还有半个月都嘛，那这半个月岂不是很冷，但也没办法啊，怎么还不发工资啊。现在都不允许拖欠农民工工资的，大家离乡背井的多不容易啊。

再说粗口就越来越多了，就越来越怨妇了，没人抱怨啊，人家都跟我抱怨，我跟哪个抱怨嘛。我还想哭也，这是啥世道嘛。下辈子投胎当电脑好了，又聪明又好看。或者当蜘蛛侠也可以，飞檐走壁无所不能。要不然就奥特曼吧，光波！！还是蜡笔小新最好了，没有烦恼没有烦恼~妈的，是哪个一直在上线嘛，紧到敲紧到敲！

大清早接到电话主任他老人家要找路由器，于是用最快速度……爬起来，不顾形象地扫地洗碗收拾桌子，大概十几分钟他老人家就敲门了。看到我黑了一跳……

昨天二师太来了，我们一起去洋人街去南山。没啥感觉，就是晕想吐。一坐车就睡，搞得我晚上回来翻来覆去两点才睡着= =怎么我就没有预想中的那般快来激动呢。后来想想，妈哟，太累老。思考那么费神，我哪还有精力去做嘛，所以说啥子感伤啊郁闷啊愁苦啊……那是啥哟，找不到。

中秋要到了，到处都是月饼了。以前每次都会坚守到中秋那天才吃，今年是还没啥特别渴求的感觉，为啥，我上面说了的都嘛。妈哟，太累老。思考那么费神，我哪还有精力去做嘛！

坐着车经过那什么北滨大道，看到对面的流光，却觉得一点也不美。以前一直渴望的大城市生活，现在真的看到，反而觉得那样不真实。说真的，哪个想在外面嘛。只是在想，怎么一直都是这样过了又错，错了还是过。有谁能在做之前就看到那遥远的后面就好了，给我说下嘛。我该走哪去。

原来一直以为自己做的事情是有意义的，所以坚持。可是当自己都怀疑这个意义的时候，坚持便很需要毅力的支持。其实毅力这种事，如果能有个像计算器那样将它具体化的东西就好了。每天都能看到自己的毅力保持在哪个水平，什么时候下降了就升一些。

我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

现在看到那封信还真是觉得讽刺，我怎么会流泪呢，怎么会喜悦呢？我是寂寞得发疯了，还是怎样了？我讨厌他讨厌他讨厌死了。不是伤心不是伤心是厌恶厌恶。可是当事情发生，还能有什么办法去抚平痕迹，除非时光倒流，不然选择遗忘。

我知道她，我问，是打乒乓球那个妹妹吗？他说恩。那是两个月前的事，为什么我却觉得是上辈子的事了。小妹妹笑得好开心，她当然不会知道电话的另一头有个傻兮兮的姐姐哭着好羡慕她，羡慕她是他的妹妹，羡慕她打着乒乓球说我是老大，羡慕她一蹦一跳的马尾辫，羡慕她扯着嗓子唱歌，羡慕她瘦得像个小猴子在家里跑来跑去……

幸福总发生在自己不知道的时候，悲伤却总是在措手不及时候砰然来袭，眼前的美好全都像玻璃一样碎掉。都没了。也曾蹦蹦跳跳的马尾辫，也曾扯着嗓子唱着完全不在调上的“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星”，也曾踢着毽子看周围的人惊羡地给我数数。毽子飞向空中，又慢慢落下来，又被我轻轻踢上去，落下来飞上去……那个时候我骄傲得像个小公主。

踢毽子的小公主从来不会去想有一天有人超过她怎么办，从来不会去想有一天踢不到毽子怎么办，从来不去想有一天周围的人都不见了没有人数数怎么办。小公主没心没肺，有点自私，却有很多朋友，单纯得像那朵开在花园中独一无二的玫瑰花。沾着雨露，带着芬芳，孤傲娇弱静静绽放在自己的小花园。

小公主，现在的你，还会在乎吗？